Hoje não.

Hoje foi como se tivesse recuado no tempo. Como se de repente aquele fosse de novo o teu funeral. Como se o caixão tirado na capela fosse branco. Senti por mim a fazer aquele trajecto e a ficar para o fim, como já fizera anteriormente. Veio o vazio mais uma vez. A desorientação, como se me encontrasse a ver um filme e não percebesse nada. A cada passo que dava, recordava o mesmo passo dado anteriormente. A entrada do cemitério. As mesmas pedras da calçada. As mesmas árvores. As mesmas caras conhecidas. E no entanto, as caras passavam por mim desfiguradas. Os gritos, e eu ouvia a avó tão perto de mim a berrar para a levarem a ela e não a ti. Os choros, e eu lembrava-me dos pais quase sem forças, completamente drogados por calmantes para conseguirem aguentar tudo aquilo sem cair. As pessoas, são sempre as pessoas. A passarem, a darem o típico abraço ou só a festa no braço como em jeito de apoio. Mas agora as pessoas já vão à tua campa. E param. Rezam, ficam em silêncio, choram um pouco ou simplesmente observam. Tentam encontrar alguma maneira de prestar a homenagem. E vem o momento em que te vi. O último momento em que te vi. A última vez que te vi. O último beijo que te dei. E não merecíamos que tivesse sido assim. Éramos tão, tão felizes. Não necessitava de mais carinho, de mais amor, de mais amizade quando tinha os teus. Não necessitava de mais apoio, de mais gargalhadas. Quando as coisas não corriam bem, bastava abraçar-me a ti e os problemas desapareciam. E agora, a quem me vou abraçar quando o mundo estiver a desabar? Aliás, como é isso possível se de cada vez que o mundo desaba é pela falta que tu me fazes? Não é irónico?

E já lá vão dois anos. E o meu coração aperta de uma maneira que me deixa sem conseguir respirar de cada vez que dou conta das saudades que tenho. Tenho soluços, lágrimas, tudo guardado, tanto para deitar cá para fora que quase sufoco. Porque ainda é impossível imaginar sequer que estejas morta. Ainda é insuportável deixar que essa dor venha sem acabar comigo. Porque ainda tenho tanto, tanto amor. E dois anos depois, ainda só consigo dizer: Amo-te minha irmã.